L'hiver est là. Sa neige, douce et blanche, tombe petit à petit sur nos routes, nos toits, nos têtes. J'ai toujours aimé ces paysages enneigés en période de fêtes. Je préfère Noel sous la neige. L'hiver est là, pénétrant. Son froid s'infiltre entre nos vêtements, et il nous glace tendremement le corps. Il nous glace tendrement le coeur.
* Ca peut sembler égoiste, et vraiment ingrat venant de moi. Mais je suis fatiguée. Fatiguée de tout jusqu'à en éprouver une volonté de changement de toute part car je ne me sens pas heureuse. Je ne le sens pas heureux non plus. Je suis, tout du moins, partagée entre une sensation de vide intérieur et de joie intense suite aux vacances qui sont maintenant là .. ! J'ai besoin de ces vacances. J'ai besoin de changement. Besoin de nouveauté. Je voudrais ressentir ce que nous sommes censés ressentir, A. et moi . Et ces instants de bohneur, je l'ai retrouve avec C. & Mn. ( comme mardi soir où vraiment j'étais heureuse! ) qui commençent vraiment à prendre une place importante dans ma " vie ". Cette drôle de vie que je maîtrise si mal. Ces sentiments ' yoyo ' qui la constitut et m'empêchent d'être lucide. Et puis .. je me comporte comme une véritable gamine que décrit sans relâche ma mère, une pauvre gamine qui n'a jamais su aimer convenablement. Qui a toujours douté, parce qu'au fond elle a toujours été bien naive.. et amoureuse. L'Amour nous tue. l'Amour me tue. Et quand ce genre d'émotions s'installe, j'ai l'impression qu'il m'abandonne. De toute manière, il m'abandonnera... Il doit se concentrer sur ses études et avec moi dans ces pattes, ça ne peut que lui être désavantageux. Il a toujours été plein de fierté et il mérite de réussir. Il a toujours été intelligent, et je sais qu'il le mérite. Qu'il mérite de réaliser ses rêves. Qu'il mérite la vie qu'il désire. Qu'il mérite mieux que moi. Je suis contraire à tout ce qu'il est. Je rêve de liberté et de folie. Lui d'ordre et de sagesse. Il rêve de diriger une entreprise. Et moi, faire le tour du monde. Je rêve du bien moral des gens. Lui, de leur bien matériel. On dit bien, pourtant, que les contraires s'attirent. Oui mais pour combien de temps .. Mais peut-être que je nuis à ce qu'il est, et ce qu'il deviendra. Peut-être que ce n'est pas à moi d'en décider.. mais je ne sais pas ce qui se passe en ce moment.. Je passe mes soirées dans des bains de larmes brûlants. Exténuée. Epuisante. Déprimante. Enervante. Ses adjectifs me collent si bien à la peau ces derniers temps... C'est, probablement comme cela qu'on se détruit soi-même.. qu'on se détruit avec l'autre.. Alors je veux oublier.
JE NE VEUX QUE SON BONHEUR. MAIS NE FAIS QUE LE CONTRAIRE. ALORS PEUT-ETRE N'EN FAIS-JE TOUT SIMPLEMENT PAS PARTI ..
# Demain soir, je vais voir les Beatle's Celebration avec A., espérons qu'ils nous transportent tous els deux..