Flightless.bird - Loving is fine if you have plenty of time. For walking on stilts at the edge of your mind.

Dimanche 3 janvier 2010 à 11:53

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Deviant Art

Please don't leave me.

Consolations Prizes - Phoenix

Ouais Ouais Ouais, je n'ai pas posté ici depuis un petit bout de temps maintenant, et les fêtes sont terminés. Noel, nouvel an, et BIM .. nous voilà en 2010. Je crois n'avoir rien vu passer. Je crois me laisser tout simplement aller.. J'espère en tout cas pour vous, fidèles lecteurs(trices), chers visiteurs de passage, et plus encore, que vous avez passé d'excellents moments en famille ou entre amis! Croire aux résolutions ? Libre à vous. Je ne désire, quant à moi, qu'une seule chose. Changer. Changer ce que je suis. Mûrir peut-être. Mais changer dans le bon sens, afin d'être ENFIN moi même.. Illusoire ? Ou tout bonnement idiot. Je ne pense pas. Il y a une chance que je puisse réussir. Si vraiment je le veux, il y a une chance, non ?

A. retourne à l'internat de sa prépa dès ce soir .. Dehors, le soleil a beau briller, j'ai le blues.. Peur à nouveau d'une brèche, d'un éloignement...ou pire de sa perte. Je promet d'essayer de lui faire plus confiance ( même si c'est déjà la personne en qui je donne le plus ma confiance ), de ne pas trop m'en faire et de vivre sans trop d'inquiètudes .. Car toute cette nostalgie et cette peur n'est pas bon pour nous. C'est évident.

J'ai l'odeur d'une délicieuse galette dans le four qui me chatouille les narines, mais des maths sous les yeux .. Je n'arrive pas, bien entendu, à me concentrer. Je hais les maths. Je les hais vraiment ! J'ai hâte d'en finir, et de passer à mon français ! L'Illusion Comique de Corneille n'attend que moi à quelques pas d'ici ! :D

Pour l'habillage .. je m'excuse de ce noir corbeau un peu macabre de fin de Prenium mais n'ayant pas assez de crédit pour me renouveller, il faudra attendre le 12 janvier ! =(

HAPPY NEW YEAR EVERYBODY ! =D

4 lumières

Merry Christmas !

Jeudi 24 décembre 2009 à 21:55

L'euphorie de Noel !

Bonnes fêtes à tous ! :D

11 lumières

You give me up.

Dimanche 20 décembre 2009 à 18:19

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Il a appelé. Il a osé m'appeler.

Je repense à tout. A hier. Il y a un an. Au début de l'année. A aujourd'hui. Et tout défile .. Absolument tout.

Je ne trouve rien de mieux à faire que compléter cet article, les joues rouges et trempées. On dirait que je sors de la douche. Je ne sais rien faire de mieux que pleurer. Vraiment. Pensait-elle réellement que j'allais me laisser faire ? Pensait-elle réellement que j'allais encore une fois lui laisser le plaisir de m'écorcher un peu plus le corps et le coeur ? Je déborde. Je ne sais plus qui je suis. C'est quoi " la famille ", c'est quoi " les amis ", c'est quoi " l'Amour " ? Et moi je suis quoi ? Elle ne peut plus me faire ça. C'est terminé. Je ne le supporterais pas. Je ne sais pas ce que je fais là. Mais bordel, je n'ai jamais su ce que je faisais ici. J'ai la tête et le coeur qui vont exploser. Littéralement exploser. Elle a bien dit qu'elle ne voulait plus de moi. Je sais que je n'ai pas rêvé, que malgré mon caractère impulsif je n'ai pas pu inventer tout ce qu'elle m'a dit. Tout ce qu'elle m'a, O courageusement, craché à la figure. Je n'oublierai pas, maman. Je n'oublierai pas.

Lemon Tree - Fool's Garden

7 lumières

Truth hurts.

Vendredi 18 décembre 2009 à 19:37

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L'hiver est là. Sa neige, douce et blanche, tombe petit à petit sur nos routes, nos toits, nos têtes. J'ai toujours aimé ces paysages enneigés en période de fêtes. Je préfère Noel sous la neige. L'hiver est là, pénétrant. Son froid s'infiltre entre nos vêtements, et il nous glace tendremement le corps. Il nous glace tendrement le coeur.

Damien Rice - Amie

* Ca peut sembler égoiste, et vraiment ingrat venant de moi. Mais je suis fatiguée. Fatiguée de tout jusqu'à en éprouver une volonté de changement de toute part car je ne me sens pas heureuse. Je ne le sens pas heureux non plus. Je suis, tout du moins, partagée entre une sensation de vide intérieur et de joie intense suite aux vacances qui sont maintenant là .. ! J'ai besoin de ces vacances. J'ai besoin de changement. Besoin de nouveauté. Je voudrais ressentir ce que nous sommes censés ressentir, A. et moi . Et ces instants de bohneur, je l'ai retrouve avec C. & Mn. ( comme mardi soir où vraiment j'étais heureuse! ) qui commençent vraiment à prendre une place importante dans ma " vie ". Cette drôle de vie que je maîtrise si mal. Ces sentiments ' yoyo ' qui la constitut et m'empêchent d'être lucide. Et puis .. je me comporte comme une véritable gamine que décrit sans relâche ma mère, une pauvre gamine qui n'a jamais su aimer convenablement. Qui a toujours douté, parce qu'au fond elle a toujours été bien naive.. et amoureuse. L'Amour nous tue. l'Amour me tue. Et quand ce genre d'émotions s'installe, j'ai l'impression qu'il m'abandonne. De toute manière, il m'abandonnera... Il doit se concentrer sur ses études et avec moi dans ces pattes, ça ne peut que lui être désavantageux. Il a toujours été plein de fierté et il mérite de réussir. Il a toujours été intelligent, et je sais qu'il le mérite. Qu'il mérite de réaliser ses rêves. Qu'il mérite la vie qu'il désire. Qu'il mérite mieux que moi. Je suis contraire à tout ce qu'il est. Je rêve de liberté et de folie. Lui d'ordre et de sagesse. Il rêve de diriger une entreprise. Et moi, faire le tour du monde. Je rêve du bien moral des gens. Lui, de leur bien matériel. On dit bien, pourtant, que les contraires s'attirent. Oui mais pour combien de temps .. Mais peut-être que je nuis à ce qu'il est, et ce qu'il deviendra. Peut-être que ce n'est pas à moi d'en décider.. mais je ne sais pas ce qui se passe en ce moment.. Je passe mes soirées dans des bains de larmes brûlants. Exténuée. Epuisante. Déprimante. Enervante. Ses adjectifs me collent si bien à la peau ces derniers temps... C'est, probablement comme cela qu'on se détruit soi-même.. qu'on se détruit avec l'autre.. Alors je veux oublier.

JE NE VEUX QUE SON BONHEUR. MAIS NE FAIS QUE LE CONTRAIRE. ALORS PEUT-ETRE N'EN FAIS-JE TOUT SIMPLEMENT PAS PARTI ..

# Demain soir, je vais voir les Beatle's Celebration avec A., espérons qu'ils nous transportent tous els deux..

5 lumières

"Il n'est pas facile d'accepter que les symptômes soient d'origine sexuelle"

Dimanche 13 décembre 2009 à 18:51

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Il était là. J'ai ouvert la porte et je l'ai embrassé. On s'est avançé en direction du hall d'entrée et j'ai commencé à lui déboutonner son manteau. Une pochette cadeau qu'il avait caché pour me faire une surprise, s'est mise à glisser le long de sa hanche, et il souriait. " L'oeuvre de Freud ; L'invention de la psychanalyse " et un superbe CD des Troggs firent alors leur apparition. La suite, je ne l'a raconterai pas. Il ne sait pas combien je l'aime. Ou alors il s'assure que je l'aime plus que tout. Et moi ? Je ne sais pas ce que je suis capable de faire. Je sais seulement que je l'aime.

5 lumières

Loving is fine if you have plenty of time. For walking on stilts at the edge of your mind.

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