Flightless.bird - Loving is fine if you have plenty of time. For walking on stilts at the edge of your mind.

Jeudi 10 décembre 2009 à 21:06

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Je cherche au loin, quelque chose à me rattacher.

Reprendre du poil de la bête. Le terme correspond tout à fait. Molle, je suis si molle depuis le début de la semaine, que le courage m'abandonne sérieusement.. Les notes n'arrangeant franchement rien, je n'ai plus ce courage de me prendre en main, d'endosser les responsabilités et la charge de travail. Plus le courage de rien. Pour parfaire le tout, je suis dans une situation nutritionnelle des plus critique et j'enfle de plus en plus.. Je n'ai jamais autant mangé de cochonneries de ma vie, ces cochonneries pourtant si délicieuses et tentantes .. Le programme diététique élaboré avec C. ne durera pas très longtemps, j'en suis persuadée .. nous connaissant (^^) Les brownies, congolais, friands et autres savoureux produits retrouveront bien vite leur place au côté des concombres, mandarines, et pommes..
Du coup, dans le bus, j'oublie tout les petits tracas de la journée avec T., V. et les autres et ça fait un bien fou. De rire. Rire à n'en plus finir jusqu'à arriver devant chez soi. On respire un bon coup et on y va !
J'aurai bien aimé passer chez M. ce soir, histoire de décompresser une bonne fois pour toute avec toute sa petite bande .. mais chez moi c'est Alcatraz, alors bon.
A. me manque. Tout me manque chez lui. J'ai vraiment besoin de ces vacances. Vraiment besoin de lui. Pour le nouvel an, je ne sais toujours pas ce que je vais faire .. Je ne sais rien, en fait, en ce moment. Et cet article a dû particulièrement vous ennuyer..

J'espère revenir un peu plus en forme la fois prochaine, et si possible passer un peu plus souvent ( avec un intêret plus conséquent! )

Lundi : Bac blanc. Mardi : Chez C. Mercredi : Réunion parents-profs. Vendredi : VACANCES ! ( on y est presque )

Wild World - Cat Stevens

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Pas d'éloignement.

Mercredi 2 décembre 2009 à 19:59

She's got your high - Mumm-Ra

Féminine : Ce mot coule de mes lèvres, glisse sur mon esprit.. Je repense, sans le vouloir, à la Conversation amoureuse, d'Alice Ferney. Aux descriptions, aux événements, à la tournure des phrases, aux citations si criantes de vérité.. PATATRA. Je m'identifie, je me reconnais là à l'instant. Je ne peux pas m'empêcher de ressentir un peu de honte, mais étrangement, moins qu'à l'habitude. Comme si j'avais appris à accepter peu à peu mes (milliers de) défauts, un par un. Pure illusion. J'ai, comme toujours, beaucoup plus de mal à accepter ce que je ressens, ce que je tend à ressentir ces derniers jours.. car je ne veux pas. Je m'obstine, à vrai dire, à ne pas suivre certains comportements, m'efforce à ne pas être tel ou tel genre de personnes. Pitoyable et dérisoire me diriez-vous ? Et vous auriez entièrement raison. Le pire est que je suis consciente d'être si ridicule, si lâche (pouvons-nous dire). Parce qu'en réalité, cela pourrait, en effet être de la lâcheté. De la pure et simple lâcheté. Et encore une fois je ne suis pas fière. Je ne vis pas. Je "pseudo-vis", oui, on peut dire ça comme ça. J'alimente moi-même mes lointains enfers pour ensuite m'étonner, O grande surprise ! Je m'apitoie sur un sort dont je suis la seule cause.

"Mais regardes-toi, je t'entend encore dire que tu étais mature, mais tu n'es rien d'autres qu'une gamine idiote, incapable de vivre." Madre. Les mots sont clairs, précis, un peu durs aussi. Mais sûrement sont-ils vrais..

En attendant ma mère vient de rentrer de mon conseil de classe pour m'annonçer la nouvelle, une moyenne très moyenne pour une 1eS( 11.1 ) mais les encouragements tout de même. : ) Ce p'tit truc qui me donne le sourire c'est que ma meileure moyenne est en français ( 15 ) ! = D

Ce soir, j'appelle ma M. de ES, et je compte bien lui raconter ma vie (captivante!)

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Time is precious. Delay no more.

Dimanche 29 novembre 2009 à 20:08

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Il y a les hauts et les bas.

Les bas, j'y suis en plein dedans. Je suis à cours de mots ces temps-ci.. Je n'en vois pas le bout.. et vraiment c'est énervant. Enervant, décevant, fatigant. Je voudrais réapprendre certaines choses, en découvrir de nouvelles. Perdre cette sale manie de la page blanche parce que ça m'arrive beaucoup trop souvent, et que c'est particulièrement agacçant, accablant.. Le tourbillon d'événement que j'ai en tête ne demande pourtant qu'à être traduit en lettres, syllabes, mots. Il ne demande qu'à jaillir de mon esprit afin de pouvoir se coucher sur papier (ou page internet de ce blog). J'en implore mes crayons et mon clavier... !
En attendant A. me cite (comme toujours) du Gainsbar.. Tout est si étrange en ce moment entre lui et moi. Comme si la routine nous avait gagné, nous avait vaincu, qu'il s'en était fait de nous. Oh non.. vraiment parfois je ne tourne pas rond. Et lui éviter tout cela est la meilleure des solutions..

Anya Marina - Satellite Heart

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And i need you, that's true.

Dimanche 15 novembre 2009 à 19:38

Je veux changer pour A. , je veux savoir " prendre sur moi " .

Never forget you - Noisettes

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" Nigauds que nous sommes. Assez naifs pour croire une seconde que nous maîtrisons le cours de nos vies. "

Mercredi 4 novembre 2009 à 19:01

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Burnin Love - Dido

" Et vraiment elle crut qu'elle ne s'était pas trompée, qu'il lui posé la question de façon détournée. Or il était dans une erreur complète. Il voulait s'assurer qu'elle ne ferait jamais cette sottise. Elle se heurtait, cette fois sans le savoir, à l'opacité irréductible de l'autre, à la menace de croire à ce qui est, de se tromper de profondeur et couleurs. Et d'en pleurer! Est-ce que les pleurs ne sont pas les derniers mots de l'Amour ? "

C'est un tout. Ce coeur qui se serre, se serre toujours trop fort. Ces stupides sanglots qui se transforment vite en véritable crise de larmes. Ces questions brûlantes qui me poursuivent. Je sais que A. liera cela, tôt ou tard, qu'il me demandera de lui expliquer tout ce que cela signifie. Ou peut-être ne le fera t-il pas justement.. Peut être ne dira t-il rien, attendant patiemment que je m'effondre, sachant que je ne puis plus me contenter de ces silences, de ces sensations dévastatrices. Peut-être se taira t-il agacé par mon comportement. C'est si con à dire que j'ai hésité avant de l'écrire; mais je n'arrive pas à l'aimer seul. Je n'arrive plus à me dire que malgré cela, malgré ce qu'il tente de me dire, les sentiments, de son côté, sont bien présents. Et je suis las, las de réclamer comme un bambin qui tend les bras à sa mère, le regard suppliant, un peu d'amour, un peu de sentiments dévoilés. Je sais bien qu'une relation n'est pas passionnée à chaque instant, et que l'un ne marche pas forcément dans le même sens que l'autre au même moment. Mais j'ai si mal. Si mal au coeur quand ses " Je t'aime " balancés entre quelques mots ne signifient plus rien. Plus rien de réellement sincère. Quand l'Amour s'estompe au fil des messages et que de notre côté, les sentiments sont encore plus fort. Plus cette impression qu'il s'éloigne grandit en moi, et plus je suis amoureuse. Je ne comprend définitivement rien à rien. Je ne comprendrai jamais mon mécanisme émotionnel et sentimental. Je ne me comprendrai jamais, si ce n'est que je prend conscience au fil des jours, être l'une de ces filles idiotement amoureuses, qui en réclament toujours de trop, qui semblent n'assouvir que leurs propres désirs. Et j'ai honte. Tellement honte de ce que je suis, en fait. Et pleurer ne sert à rien. Vraiment. Si ce n'est gonfler et enlaidir les yeux, se poser un peu plus de questions, et se torturer, dire des imbécilités à n'importe qui sous le poid du chagrin. Mais pourquoi ? Pourquoi donc se mettre dans ces états ? Parce que j'aime A., que je suis follement amoureuse de lui et que j'ai cette indéniable impression que lui ne l'est plus, ou plutôt moins qu'aupavant ? Qu'il ne l'a peut-être jamais été ? Que quelque chose change et que je ne veux pas ? Que je ne veux pas le perdre, et que pourtant si la distance s'installe nous ne pourrons pas continuer ainsi ? Que tout cela ne rime plus à rien, et que je déborde d'Amour ? Il n' y a, au fond, aucune raison valable.. Pleurer n'est que l'expression de la plus grande solitude.. C'est une forme de parole, une sorte de monologue qui se faufile au creux de l'oeil et finit par exploser.. Et pourtant cet A. je l'aime plus que n'importe qui.

Guy de Maupassant disait " On finirait par devenir fou, ou par mourrir, si on ne pouvait pas pleurer. "

Je n'ai plus que la dernière partie de "La conversation amoureuse" à lire. Je dévorerai donc probablement les prochaines pages.. !

Retrouver A., nous retrouver, je ne rêve que de cela.

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Loving is fine if you have plenty of time. For walking on stilts at the edge of your mind.

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