Tallulah - Jamiroquai
I'm a monster.
Il y a quelques mois j'aurai pu lui écrire ces mots.. Ceux là (du blog de cette personne ) . Mais hier et encore aujourd'hui ce n'est pas ce que j'ai fait, ce n'est pas du tout ce que j'ai fait. J'ai abandonné A., l'idée, l'image, le concept m'est encore difficilement concevable et pourtant c'est ce que j'ai fait... Je l'ai abandonné. Je suis persuadée au fond de moi-même que lui, n'aurait jamais pu me faire cela, il n'aurait jamais pu me regarder comme je l'ai regardé, scruter le mouvement de ses lèvres comme j'ai pu le faire, me sentir malgré tout attiré vers lui.. Il n'aurait pas pu être aussi affreuse que moi... Et je n'ai plus rien à dire, j'ai la gorge complétement séche et les yeux à l'inverse, humides. Mais c'est moi qui ai voulu tout ça.. Et me voilà ici en train de me plaindre après tout ce temps où j'ai déserté Cow'.. Je ne devrais pas me plaindre de ma solitude, de mon coeur écorché, et ma vie en balancier.. Et si je me persuadais ? Si je luttais incontestablement contre nous ? Je ne sais plus du tout où j'en suis, je ne me suis jamais sentie aussi perdue de toute mon existence.. J'ai vraiment un problème, un gros problème et je ne sais malheureusement pas lequel.. Je veux juste l'épargner et il ne comprend pas.. Il est normal qu'il ne comprenne pas.. Et je sais juste que mon comportement est honteux et inacceptable. Que je n'ai pas vraiment les bons mots en ce moment. Que ma vie familiale se meurt peu à peu à cause des secrets, des mystères, des hystéries générales.. De cette chose.. cette maladie ? Laquelle ? Je ne sais même pas ce qu'il se passe.. Je ne sais pas ce qu'à ma mère.. Son regard devient de plus en plus morne, ses cheveux ternissent jours après jours.. Je déteste l'ignorance. Je n'arrive déjà pas à me définir.. Je passe mes journées (de vacances) à regarder séries et films en tout genre.. A la recherche de quelque chose d'un peu invraissamblable je pense mais tellement plaisant à s'imaginer dansnos vies "à nous"..
Aujourd'hui j'entame une semaine de stage intensif en maths.. Je vais pouvoir profiter un peu de Lille, même seule avec mon paquet de cigarettes nouvellement acheté. J'ai juste envie d'ignorer la réalité pour le moment tout en sachant pertinament que quand elle me reviendra violamment dans la figure, je serais forcer d'admettre que cela fait mal..très mal..trop mal et que je ne suis pas assez forte, pas assez forte pour surmonter ces évenements voulus ou .. non-voulu.
C'est triste, si c'est le cas, mais c'est la vie. Je ne peux pas te promettre que tout ira mieux ou que tout va s'arranger dans ta vie, parce que parfois rien ne s'arrange. Mais j'ose espérer que ta famille va briller à nouveau, que ta mère va se ressaisir, et que tu iras mieux, et peut-être laisseras tomber ces maudites cigarettes, si bel exutoire mais si douloureux... Non, je ne dis pas que je suis contre la cigarette, mais cela ne réglera pas ton problème.
Tu as le droit de vivre, et cela même si tu fais mal à tes proches. Parce que les limites entre ce que tu peux faire et ce que les autres te laisseront faire sont floues, et le resteront toujours. Il ne comprend pas pourquoi tu veux son bien, tu vois ? C'est exactement ça que je veux dire.
Retourne vite à la réalité, et affronte la vie. C'est ainsi que tu te sentiras fière de toi (je ne sais pas pourquoi, j'ai l'impression que tu ne l'es pas vraiment, là...) et ce sera parfait.
N'oublie pas de vivre, tu sais. Moi j'oublie, j'essaie de me raccrocher, mais j'ai l'impression de vivre en chiffres et en données, pas en profitant.
Si tu veux parler plus en détail, je suis là, mon e-mail aussi. =)
Sinon, merci pour ton commentaire sur Juno, même si tu ne l'as pas vu (bien que je te conseille fortement de le trouver quelque part !). J'ai apprécié ta vision de la société... Oui, certainement, en France c'est bien moins fréquent de voir ces jeunes filles mères. Certainement, je n'aurais pas la force morale d'élever un enfant en sachant pertinemment que je n'ai pas les moyens de le faire. Je voudrais peut-être un enfant, un jour, mais pas avant d'être sûre de pouvoir le rendre heureux à la mesure de mes capacités. C'est normal. Je pense aussi que Juno est un personnage extrêmement touchant et humain, totalement le genre de personne qui me ferait "triper" dans la vie. Et puis, ce qu'elle fait est sublime, à mes yeux. Je n'aurais pas sa force morale, même pas. Mais je n'ai pas son père (ni sa belle-mère)...
Tu verras, le film te surprendra, si tu le regardes. J'ai été une vraie fontaine lorsque je l'ai vu. De pleurs et de rires.
Vive la V.O. !!!!
Un dernier mot : oui je suis beaucoup sortie, mais cette semaine (la dernière avant mes vacances) je travaille beaucoup. Pour compenser.
Gros bisous !!