Flightless.bird - Loving is fine if you have plenty of time. For walking on stilts at the edge of your mind.

Come back to the start.

Wed, 09 Jun 2010 16:16:00 +0200

Je reviens mais je déménage.

http://Anytime.cowblog.fr

The movie.

Mon, 15 Feb 2010 16:20:00 +0100

Brothers.
Bouleversant. Prenant. (en VO bien sûr)

Si quelqu'un l'a vu, n'hésitez pas à me faire part de votre ressentie. En fait, je crois que j'en ai besoin.

PS : Est-ce que quelqu'un, n'importe qui, pourrait m'expliquer de quel droit notre cher Cowblog' me pique sans aucune gêne mes qqls euros par ci par là et que j'attend toujours mon Prenium. Oui, j'envoie mon sms afin d'obtenir le code et rien.. Pas de retour ! Quelqu'un a t-il déjà eu le coup..??!! Parce que moi ça va bien faire 2 fois, 2 fois de trop !

Hell

Sat, 06 Feb 2010 22:23:00 +0100

Tallulah - Jamiroquai

I'm a monster.

Il y a quelques mois j'aurai pu lui écrire ces mots.. Ceux là (du blog de cette personne ) . Mais hier et encore aujourd'hui ce n'est pas ce que j'ai fait, ce n'est pas du tout ce que j'ai fait. J'ai abandonné A., l'idée, l'image, le concept m'est encore difficilement concevable et pourtant c'est ce que j'ai fait... Je l'ai abandonné. Je suis persuadée au fond de moi-même que lui, n'aurait jamais pu me faire cela, il n'aurait jamais pu me regarder comme je l'ai regardé, scruter le mouvement de ses lèvres comme j'ai pu le faire, me sentir malgré tout attiré vers lui.. Il n'aurait pas pu être aussi affreuse que moi... Et je n'ai plus rien à dire, j'ai la gorge complétement séche et les yeux à l'inverse, humides. Mais c'est moi qui ai voulu tout ça.. Et me voilà ici en train de me plaindre après tout ce temps où j'ai déserté Cow'.. Je ne devrais pas me plaindre de ma solitude, de mon coeur écorché, et ma vie en balancier.. Et si je me persuadais ? Si je luttais incontestablement contre nous ? Je ne sais plus du tout où j'en suis, je ne me suis jamais sentie aussi perdue de toute mon existence.. J'ai vraiment un problème, un gros problème et je ne sais malheureusement pas lequel.. Je veux juste l'épargner et il ne comprend pas.. Il est normal qu'il ne comprenne pas.. Et je sais juste que mon comportement est honteux et inacceptable. Que je n'ai pas vraiment les bons mots en ce moment. Que ma vie familiale se meurt peu à peu à cause des secrets, des mystères, des hystéries générales.. De cette chose.. cette maladie ? Laquelle ? Je ne sais même pas ce qu'il se passe.. Je ne sais pas ce qu'à ma mère.. Son regard devient de plus en plus morne, ses cheveux ternissent jours après jours.. Je déteste l'ignorance. Je n'arrive déjà pas à me définir.. Je passe mes journées (de vacances) à regarder séries et films en tout genre.. A la recherche de quelque chose d'un peu invraissamblable je pense mais tellement plaisant à s'imaginer dansnos vies "à nous"..

Aujourd'hui j'entame une semaine de stage intensif en maths.. Je vais pouvoir profiter un peu de Lille, même seule avec mon paquet de cigarettes nouvellement acheté. J'ai juste envie d'ignorer la réalité pour le moment tout en sachant pertinament que quand elle me reviendra violamment dans la figure, je serais forcer d'admettre que cela fait mal..très mal..trop mal et que je ne suis pas assez forte, pas assez forte pour surmonter ces évenements voulus ou .. non-voulu.

In my mind

Sun, 10 Jan 2010 20:24:00 +0100

Ce plaisir que l'on dit charnel.

Ce week-end ne fut pas de tout repos. J'ai enfin pu voir le film événement Avatar, et j'en suis ressortie complétement émerveillée. Le 3D était magique et nous plonger véritablement dans l'action et le monde qui nous était présenté était tout simplement parfait mais malheureusement bien utopique.

J'ai cependant essayé de trouver un peu de temps avec M. au téléphone ce soir et avec A. le samedi après-midi. A chaque fois que l'on se voit, il m'apparaît souvent à la fois calme et occupé. J'ai toujours du mal à admirer intensément ses pupilles couleur azur mais je me prend au jeu et ce malgré le fait que je n'aime pas qu'il regarde les miennes d'une sobriété accablante. A ce propos j'ai encore de la chance d'écrire ici aujourd'hui, j'ai bien failli mourir étouffer sous ses draps et ses doigts me couvrant gentillement mais durement le visage .. =)
J'oublie toujours tout quand je suis avec lui. Et quand je dis tout.. c'est absolument tout. J'oublie qui je suis, qui j'étais et qui je pourrais bien être. Je me pose juste quelques questions parfois, à l'instar dont il me sourit, il rit, ou m'observe. Nos petits rituels et cette manière dont il me chuchote à l'oreille. Ma tête contre son torse aussi blanc que la neige et d'une dureté néanmoins apaisante sent son coeur battre dans sa poitrine; sensation des plus agréable. Il ignore combien j'oublie tout, combien je me laisse à lui. A. ne sait pas cela, étonnamment j'en suis persuadée. Et je me dis que parfois, il doit me trouver trop sentimentale, trop philosophique à la recherche de chaque détail et théorie sur telle ou telle émotion, telle ou telle attitude... Je sais que je ne le connais pas entièrement, il y a tant de choses en lui que j'ignore. Son côté mystérieux m'intriguera toujours, et c'est une des raisons pour laquelle je m'accroche à lui, de nature bien trop curieuse.. je veux savoir qui il est. Entièrement. Ce n'est peut-être pas bien de désirer autant connaître une personne, ce n'est peut-être pas conseiller aussi.. Que sais-je ? Les expériences forgent notre vie, alors je me jette à l'eau. Et l'être que j'ai le plus envie de découvrir et de sillonner; c'est bien A.

Climbing up ikimayia - Avatar soundtrack

Je viens de me visionner My Blueberry Night ! :)

Fri, 08 Jan 2010 21:33:00 +0100

Une voix que j'admirerai toujours !

Sunrise - Norah Jones

Thinking about you

What am I to you

... et bien d'autres encore. Tenez :Norah Jones

A new year begins.

Sun, 03 Jan 2010 11:53:00 +0100

Deviant Art

Please don't leave me.

Consolations Prizes - Phoenix

Ouais Ouais Ouais, je n'ai pas posté ici depuis un petit bout de temps maintenant, et les fêtes sont terminés. Noel, nouvel an, et BIM .. nous voilà en 2010. Je crois n'avoir rien vu passer. Je crois me laisser tout simplement aller.. J'espère en tout cas pour vous, fidèles lecteurs(trices), chers visiteurs de passage, et plus encore, que vous avez passé d'excellents moments en famille ou entre amis! Croire aux résolutions ? Libre à vous. Je ne désire, quant à moi, qu'une seule chose. Changer. Changer ce que je suis. Mûrir peut-être. Mais changer dans le bon sens, afin d'être ENFIN moi même.. Illusoire ? Ou tout bonnement idiot. Je ne pense pas. Il y a une chance que je puisse réussir. Si vraiment je le veux, il y a une chance, non ?

A. retourne à l'internat de sa prépa dès ce soir .. Dehors, le soleil a beau briller, j'ai le blues.. Peur à nouveau d'une brèche, d'un éloignement...ou pire de sa perte. Je promet d'essayer de lui faire plus confiance ( même si c'est déjà la personne en qui je donne le plus ma confiance ), de ne pas trop m'en faire et de vivre sans trop d'inquiètudes .. Car toute cette nostalgie et cette peur n'est pas bon pour nous. C'est évident.

J'ai l'odeur d'une délicieuse galette dans le four qui me chatouille les narines, mais des maths sous les yeux .. Je n'arrive pas, bien entendu, à me concentrer. Je hais les maths. Je les hais vraiment ! J'ai hâte d'en finir, et de passer à mon français ! L'Illusion Comique de Corneille n'attend que moi à quelques pas d'ici ! :D

Pour l'habillage .. je m'excuse de ce noir corbeau un peu macabre de fin de Prenium mais n'ayant pas assez de crédit pour me renouveller, il faudra attendre le 12 janvier ! =(

HAPPY NEW YEAR EVERYBODY ! =D

Merry Christmas !

Thu, 24 Dec 2009 21:55:00 +0100

L'euphorie de Noel !

Bonnes fêtes à tous ! :D

You give me up.

Sun, 20 Dec 2009 18:19:00 +0100

Il a appelé. Il a osé m'appeler.

Je repense à tout. A hier. Il y a un an. Au début de l'année. A aujourd'hui. Et tout défile .. Absolument tout.

Je ne trouve rien de mieux à faire que compléter cet article, les joues rouges et trempées. On dirait que je sors de la douche. Je ne sais rien faire de mieux que pleurer. Vraiment. Pensait-elle réellement que j'allais me laisser faire ? Pensait-elle réellement que j'allais encore une fois lui laisser le plaisir de m'écorcher un peu plus le corps et le coeur ? Je déborde. Je ne sais plus qui je suis. C'est quoi " la famille ", c'est quoi " les amis ", c'est quoi " l'Amour " ? Et moi je suis quoi ? Elle ne peut plus me faire ça. C'est terminé. Je ne le supporterais pas. Je ne sais pas ce que je fais là. Mais bordel, je n'ai jamais su ce que je faisais ici. J'ai la tête et le coeur qui vont exploser. Littéralement exploser. Elle a bien dit qu'elle ne voulait plus de moi. Je sais que je n'ai pas rêvé, que malgré mon caractère impulsif je n'ai pas pu inventer tout ce qu'elle m'a dit. Tout ce qu'elle m'a, O courageusement, craché à la figure. Je n'oublierai pas, maman. Je n'oublierai pas.

Lemon Tree - Fool's Garden

Truth hurts.

Fri, 18 Dec 2009 19:37:00 +0100

L'hiver est là. Sa neige, douce et blanche, tombe petit à petit sur nos routes, nos toits, nos têtes. J'ai toujours aimé ces paysages enneigés en période de fêtes. Je préfère Noel sous la neige. L'hiver est là, pénétrant. Son froid s'infiltre entre nos vêtements, et il nous glace tendremement le corps. Il nous glace tendrement le coeur.

Damien Rice - Amie

* Ca peut sembler égoiste, et vraiment ingrat venant de moi. Mais je suis fatiguée. Fatiguée de tout jusqu'à en éprouver une volonté de changement de toute part car je ne me sens pas heureuse. Je ne le sens pas heureux non plus. Je suis, tout du moins, partagée entre une sensation de vide intérieur et de joie intense suite aux vacances qui sont maintenant là .. ! J'ai besoin de ces vacances. J'ai besoin de changement. Besoin de nouveauté. Je voudrais ressentir ce que nous sommes censés ressentir, A. et moi . Et ces instants de bohneur, je l'ai retrouve avec C. & Mn. ( comme mardi soir où vraiment j'étais heureuse! ) qui commençent vraiment à prendre une place importante dans ma " vie ". Cette drôle de vie que je maîtrise si mal. Ces sentiments ' yoyo ' qui la constitut et m'empêchent d'être lucide. Et puis .. je me comporte comme une véritable gamine que décrit sans relâche ma mère, une pauvre gamine qui n'a jamais su aimer convenablement. Qui a toujours douté, parce qu'au fond elle a toujours été bien naive.. et amoureuse. L'Amour nous tue. l'Amour me tue. Et quand ce genre d'émotions s'installe, j'ai l'impression qu'il m'abandonne. De toute manière, il m'abandonnera... Il doit se concentrer sur ses études et avec moi dans ces pattes, ça ne peut que lui être désavantageux. Il a toujours été plein de fierté et il mérite de réussir. Il a toujours été intelligent, et je sais qu'il le mérite. Qu'il mérite de réaliser ses rêves. Qu'il mérite la vie qu'il désire. Qu'il mérite mieux que moi. Je suis contraire à tout ce qu'il est. Je rêve de liberté et de folie. Lui d'ordre et de sagesse. Il rêve de diriger une entreprise. Et moi, faire le tour du monde. Je rêve du bien moral des gens. Lui, de leur bien matériel. On dit bien, pourtant, que les contraires s'attirent. Oui mais pour combien de temps .. Mais peut-être que je nuis à ce qu'il est, et ce qu'il deviendra. Peut-être que ce n'est pas à moi d'en décider.. mais je ne sais pas ce qui se passe en ce moment.. Je passe mes soirées dans des bains de larmes brûlants. Exténuée. Epuisante. Déprimante. Enervante. Ses adjectifs me collent si bien à la peau ces derniers temps... C'est, probablement comme cela qu'on se détruit soi-même.. qu'on se détruit avec l'autre.. Alors je veux oublier.

JE NE VEUX QUE SON BONHEUR. MAIS NE FAIS QUE LE CONTRAIRE. ALORS PEUT-ETRE N'EN FAIS-JE TOUT SIMPLEMENT PAS PARTI ..

# Demain soir, je vais voir les Beatle's Celebration avec A., espérons qu'ils nous transportent tous els deux..

"Il n'est pas facile d'accepter que les symptômes soient d'origine sexuelle"

Sun, 13 Dec 2009 18:51:00 +0100

Il était là. J'ai ouvert la porte et je l'ai embrassé. On s'est avançé en direction du hall d'entrée et j'ai commencé à lui déboutonner son manteau. Une pochette cadeau qu'il avait caché pour me faire une surprise, s'est mise à glisser le long de sa hanche, et il souriait. " L'oeuvre de Freud ; L'invention de la psychanalyse " et un superbe CD des Troggs firent alors leur apparition. La suite, je ne l'a raconterai pas. Il ne sait pas combien je l'aime. Ou alors il s'assure que je l'aime plus que tout. Et moi ? Je ne sais pas ce que je suis capable de faire. Je sais seulement que je l'aime.