Je reviens mais je déménage.

Si quelqu'un l'a vu, n'hésitez pas à me faire part de votre ressentie. En fait, je crois que j'en ai besoin.

PS : Est-ce que quelqu'un, n'importe qui, pourrait m'expliquer de quel droit notre cher Cowblog' me pique sans aucune gêne mes qqls euros par ci par là et que j'attend toujours mon Prenium. Oui, j'envoie mon sms afin d'obtenir le code et rien.. Pas de retour ! Quelqu'un a t-il déjà eu le coup..??!! Parce que moi ça va bien faire 2 fois, 2 fois de trop !

I'm a monster.



Il y a quelques mois j'aurai pu lui écrire ces mots.. Ceux là (du blog de cette personne ) .  Mais hier et encore aujourd'hui ce n'est pas ce que j'ai fait, ce n'est pas du tout ce que j'ai fait. J'ai abandonné A., l'idée, l'image, le concept m'est encore difficilement concevable et pourtant c'est ce que j'ai fait... Je l'ai abandonné. Je suis persuadée au fond de moi-même que lui, n'aurait jamais pu me faire cela, il n'aurait jamais pu me regarder comme je l'ai regardé, scruter le mouvement de ses lèvres comme j'ai pu le faire, me sentir malgré tout attiré vers lui.. Il n'aurait pas pu être aussi affreuse que moi... Et je n'ai plus rien à dire, j'ai la gorge complétement séche et les yeux à l'inverse, humides. Mais c'est moi qui ai voulu tout ça.. Et me voilà ici en train de me plaindre après tout ce temps où j'ai déserté Cow'.. Je ne devrais pas me plaindre de ma solitude, de mon coeur écorché, et ma vie en balancier.. Et si je me persuadais ? Si je luttais incontestablement contre nous ? Je ne sais plus du tout où j'en suis, je ne me suis jamais sentie aussi perdue de toute mon existence.. J'ai vraiment un problème, un gros problème et je ne sais malheureusement pas lequel.. Je veux juste l'épargner et il ne comprend pas.. Il est normal qu'il ne comprenne pas.. Et je sais juste que mon comportement est honteux et inacceptable. Que je n'ai pas vraiment les bons mots en ce moment. Que ma vie familiale se meurt peu à peu à cause des secrets, des mystères, des hystéries générales.. De cette chose.. cette maladie ? Laquelle ? Je ne sais même pas ce qu'il se passe.. Je ne sais pas ce qu'à ma mère.. Son regard devient de plus en plus morne, ses cheveux ternissent jours après jours.. Je déteste l'ignorance. Je n'arrive déjà pas à me définir.. Je passe mes journées (de vacances) à regarder séries et films en tout genre.. A la recherche de quelque chose d'un peu invraissamblable je pense mais tellement plaisant à s'imaginer dansnos vies "à nous".. 

Aujourd'hui j'entame une semaine de stage intensif en maths.. Je vais pouvoir profiter un peu de Lille, même seule avec mon paquet de cigarettes nouvellement acheté. J'ai juste envie d'ignorer la réalité pour le moment tout en sachant pertinament que quand elle me reviendra violamment dans la figure, je serais forcer d'admettre que cela fait mal..très mal..trop mal et que je ne suis pas assez forte, pas assez forte pour surmonter ces évenements voulus ou .. non-voulu.